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Wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest,könntest du als Vogelscheuche auf den Acker.
*von Joe: Kann ich mir mal deine mutter zu karneval ausleihen, ich will dieses jahr mal als hurensohn gehen....
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Du bist das beste Beispiel dafür,daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
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Du bist so fett,daß dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte.
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Viagra brauchst du zum Glück nicht 3mm stehen immer ab.
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Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
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Sag mal hat dir jaemand versucht die Haare zu schneiden.
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Als dein Vater dich gesehen hat,hat er den Storch erschossen.
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Kann ich ein Foto von dir haben?Brechmittel ist so teuer geworden.
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Wer hat dich bei deiner Geburt aufgehoben als der Arzt dich hat fallenlassen?
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Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du die Kleidung gleich anlassen.
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Es wird schon dunkel!Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück.
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Wenn ich du wäre,wäre ich gerne ich.
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Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung
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Wenn mein Hund dein Gesicht hätte,würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärtszulaufen.
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Erzähls deinem Pfleger.
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Du hast wohl wieder am Kot genascht.
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Versteck dich die Müllabfuhr kommt.
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Du hast wohl wieder am Kot genascht
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Wenn Dummheit Fettlösen würde,wärst du der König von Villariba.(Fairy Ultra kapiert?)
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Wenn Dummheit Radfahren würde,müßtest du Bergauf bremsen.
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Willst du 3kilo abnehmen dann Putz dir die Zähne.
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Wenn Curt Kobain dich gesehen hätte,würde er sich glatt nochmal erschiessen.
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Schau mich bitte nicht nochmal an,ich hab heute schon genug gekotzt.
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Du verschönerst jeden Raum beim rausgehen.
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Du bist mein Freund auch wenn du nachts hinter Stacheldraht schlafen mußt.
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Du hast ein Gesicht wie die Tour de France.............14 Tage reintreten.
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Machs Maul zu die Scheiße wird trocken.
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Dein Gesicht ist wie ein Kellerfenster und trotzdem machen die Ratten einen Bogen um dich.
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Du solltest mal den Dealer wechseln.
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Sag mal hast du eigentlich dein lebenlang Scharlach.
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Wir können froh sein daß Tschernobyl dein Aussehen ins positive verändert hat.
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Hat einer die Klospülung gezogen,oder warum blubberst du
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Ich habe Vogelscheiße gesehen die klüger war als du.
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Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist.
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Komm mach mal BLUB.
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon,aufschlagen,zuschlagen immer wieder nachschlagen
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Red ruhig weiter bis dir was einfällt.
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Zähl mal bis 10 ich brauch mal ne halbe Stunde Ruhe.
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Dein Gesicht auf ner Briefmarke und die Post geht pleite.
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Komm doch mal wieder,wenn du weniger Zeit hast.
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In deiner Nähe gibt´s wohl zu viele Atomkraftwerke.In deiner Nähe gibt´s wohl zu viele Atomkraftwerke.
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Du darfst übrigens wieder bei uns putzen,wir haben die 10DM wieder gefunden
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Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
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Dein Atem stinkt so sehr daß die Leute sich auf deine Furze freuen.
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Deine Zähne sind wie Perlen von jeder Seite ein Loch.
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Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung
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Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ?
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Tolle Klamotten hastDu an! Gibts die auch für Männer ?
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Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
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Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
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Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wirds ein Radio!"
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Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.?
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Kannste nichts sinvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschiessen?
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Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
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Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
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Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
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Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
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Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
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Gibts Dich auch in witzig ?
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Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
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Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
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Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden
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Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.
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Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
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Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
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Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test
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Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
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Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
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Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
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Du hast´nen IQ von 6, bei 8 fängt die Sau an zu gruntzen!
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Hab ich gesagt Arsch melde dich?
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Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
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Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Pizza?<>Pizza gibt´s auch ohne Pilze!
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Du bist doch zu blöd deinen Namen in den Schnee zu pissen!
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Du bist doch zu blöd ´ne Banane zu öffnen!
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Hast du gefurzt?....Achso du redest.
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Du willst bei mir mitfaren?....Ich hab aber weißes Leder.
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Du brauchst doch schon zwei Stühle nur um dir die Schuhe zuzubinden.
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Ich hab gestern aus Versehen den Slip deiner Mutter mitgenommen!...Aber jetzt kann ich meinen Bruder wenigstens ein Zelt schenken
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Geht deine Mutter aufen Strich?..Oder warum sieht die so aus?
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Inge Meisel hat mehr Ausstrahlung als du.
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Deine Mutter ist so fett,die hat ne eigene Postleitzahl.
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Hey dein Vatter hat doch so´n Vollbart oder??? <Nein!> Oh dann war´s doch deine Mutter...
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Deinen Vatter haben sie doch gestern wieder verhaftet stimmts???Hä? Warum...Ja beim Tütenklauen beim Aldi!
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Deine Mutter ist so fett, die braucht ne Landkarte um ihr Arschloch zu finden!
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Deine Mutter ist so fett,sie braucht zum baden einen Ozean.
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Deine Mutter hat ne F....,wie ein Klo also Deckel zu sonst stinskt.
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Deine Mutter hat ne F....,wie ein Senfglas jeder steckt seine Wurst rein.
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Wie konnte deine ELtern nur verantworten so was wie dich auf die Menschheit loszulassen.
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Dein Vater hätte dich mal gegen einen Zug spritzen sollen dann wärst du heute nicht hier,
aber dann würdest du dein ganzes Leben als Schwarzfahrer durchs Leben ziehen.
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Deine Mutter ist so fett,daß dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muß,
um die feuchte Stelle zu finden.
*
Du kannst deiner Mutter übrigens sagen,daß sie nicht mehr bei uns putzen darf,
wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut.
*
Wenn deine Mutter billiger wäre,wäre ich dein Vater.
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Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen,
um die Uhrzeit schlafe ich noch.
*
Sag deiner Mutter,daß sie mir meine Unterhosen zurückgeben soll.
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Deine Mutter hat für diesen Hintergrundsound die Stimme gestellt.
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Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen
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Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
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Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
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Deine Mutter ist so fett, daß dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag...
*
Wann darf man deiner Mutter ins Gesicht spucken? Wenn ihr Bart brennt!
* Bei Ihnen wäre ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
* Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
* In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie können sich überfahren lassen.
* Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
* Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten weg wirfst, lass sie an.
* Schiess Dir in den Sack und stirb tanzend.
* Wenn ich sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
* Warum gehen wir beide nicht irgendwo hin, wo jeder von uns allein sein kann?
* Ich weiss, Sie sind nicht so blöde wie Sie aussehen - das könnte niemand.
* Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
* Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
* Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen.
* Sagen Sie 'mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
* Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, das mit dem verschwundenen Geld ist vergessen.
* Ist Ihre Vorstrafe jetzt verjährt oder getilgt, oder wie hiess das noch?
* Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
* Hat in Ihrer Familie nicht schon 'mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht eine Überlegung wert?
* Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
* Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie wie Sie?
* Ihr Parfum (Aftershave) Ist sicherer als die Pille.
* Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
* Haben Sie Ihre Eltern nie gebeten, von Zu Hause weg zulaufen?
* Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: Nicht jeder denkt so positiv über Sie.
* Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
* Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht 'mal das Bein abbinden.
* Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich 'mal eine Ausnahme machen.
* Sie schaffen es, dass man Stille zu schätzen weiss.
* Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
* Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
* Ist heute ein besonderer Tag oder sind Sie immer so blöd?
* Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
* Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
* Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
* Um so etwas wie Ihnen zu begegnen, muss man normaler weise schon entmündigt sein.
* Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
* Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind.
* Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
* Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
* Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen etwas machen.
* Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Betten.
* Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
* Du würdest toll in etwas langem, fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
* Wollen Sie in Anbetracht Ihrer Fähigkeiten nicht für meine Konkurrenz arbeiten?
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
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